Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР:
- Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял...
- Свечи?
- Свечи.
- Помогает?
- В том-то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел...
- Так Вы их ели???
- Hет, блин, в ]|[опу засовывал!

В кабинет к нотариусу постучавшись заходит старый еврей ... Здравствуйте ! Скажите вы и есть нотариус ? Да , я нотариус. Настоящий нотариус ? Самый настоящий. И печать у вас имеется ? Имеется. А можно посмотреть ? Пожалуйста, смотрите. Скажите, а у вас и гербовые бланки с водяными знаками имеются ? Имеются. А можно посмотреть ? Пожалуйста смотрите. Скажите, а что у вас и завещание можно написать ? Да, пожалуйста . Вот бумага , вот ручка. Старичок немного помучавшись с бумагой спрашивает нотариуса : скажите, а никому и ни***я пишется слитно или раздельно ???

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!! о, юноша!!! о мужик!!! о конь ё***анный!!!!!! МИЛИЦИЯ!!!! СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

У мужики проблема - глист в ж..пе завёлся. Пошёл он к врачу, тот ему сказал - "Пей только кефир и ешь булочку!". Ну мужик пьёт кефир, ест булочку, пьёт кефир, ест булочку. Непомогает! Пошел опять к врачу, - тот ему сказал - "Пей только кефир!" Ну мужик пьёт кефир, глист из ж..пы вылазеет и и спрашивает - "А где булочка???"

Купили два нарка котят, и решили поиграться с ними...
Играються, играються, и котят перепутали...
Один говорит:
-Слушай как же мы теперь котят-то разлечим?
Второй говорит:
-А давай я своему котенку лапу отрежу, и будет различие!
-Ну давай.
Оторовал лапу своему котенку, играются дальше...
Первому понравилось как хромает котенок его друга, и давай своему лапу резать.
Отрезал лапу, играются дальше...
Опять котят перепутали...
Первый говорит:
-А давай я своему котенку глаз выколю - для различия?
-Ну давай!
Выколол глаз, котенку, играются дальше...
-Второму понравилось как течет из глаза кровь котенка, его друга...
Тот не долго подумал и решил своему выколоть глаз...
Играются дальше...
И опять котят перепутали.
Ну тут второй нарк говорит:
-Слушай, а давай я своему котенку, все лапы и голову отрежу? - для различия.
-Ну... Давай...
Играются дальше...
Вдруг его другу очччень понравилось как котоенок без головы и ног лежит...
Ну и давай своему отрывать...
Играются дальше...
Опять котят перепутали...
Стоят два нарка, не знают, что делать...
Тут один нарк, вскрикивает:
-Точно!!! Идея!!!
Второй нарик, обезумевший стоит, и спрашивает:
-Какая?
-Давай, я себе возьму беленького, а ты черненького.

Штирлиц садится в повозку и говорит извозчику:
- Трогай !!!
- Ого !!!!, - сказал извозчик потрогав

Наркоман заходит в автобус... Автобус забит полностью... Он протискивается сквозь толпу, садится по середине и начинает гадить по большому... К нему подходит бабка-
-Молодой человек!!! -в ответ молчание...
-Молодои человек!!!-молчание...
-МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!-наркоман вскакивает - "КТО ЗДЕСЬ?"

Мимо патруля ГАИ на высокой скорости прет мотоцикл, гаишник машет ему жезлом, но тот не тормозя проскакивает, а водитель ехавшего позади автомобиля думая что мент сигналит ему останавливает авто и говорит постовому:
"А я как на зло права дома забыл!",
сидящая рядом жена заявляет: "Вы не слушайте его, он Вам с пьяну и не то наболтает",
теща с заднего сиденья: "Я так и думала, что попадемся на ворованной машине",
голо

Нарик кидает гвоздь на землю и говорит:
-"Ко мне"- гвоздь не реагирует
-"ко мне кому сказал" гвоздь лежит
-"ко мне сволочь"- гвоздь продолжает лежать
тогда нарик достает еще из кармана кучу гвоздей, кидает и говорит
-"Приведите мне эту сволочь"

Идет нарк по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет :
-Ууууууууу....
Hарк ноль эмоций. Его сбивает.
Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает.
Вылечился, пришел в гости к подруге. Сидят они на кухне,
поели. В это время чайник закипает:
-Уууууууууу...
Hарк вскакивает, хватает чайник и об пол его "Рааазз",
и ну его топтать. Подруга его спрашивает: "Че это ты его?"
"Душить их всех надо, пока маленькие"

Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, "Двесобакитрахаются"?

Едут братки на «мерсе», вдруг сзади в них влетает «Запорожец» с дедом за рулем. Ну, братки к деду подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так, с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему боссу:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
- Дед на красном «Запорожце»?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на, дед, бабки. На что дед отвечает:
- Не, ребята, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонят шефу – так, мол, и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда!
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье «мерса» телку – подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет!
Братки пуще прежнего прифигели – звонят боссу, мол, совсем озверел старикан – жену тр*цензура*ет.
- Дайте ему трубку! (передали) – Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!

голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!
_______________________
Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.
___________________________
Как взломать банкомат?
Ответ: очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и уходите.
"Зачем тогда брать ноутбук?" - спросите Вы.
Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука...
______________________
- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
_________________________
Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.
_______________________
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция:"
Вовочка: - Это вот этих-то и ищете?
Мент: - Да! Их самых!
Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
_______________________
Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит: Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель: Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки: Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает: Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
_______________________
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?
________________________
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?
- Замолчи, падла!
__________________________
Вовочка идет по школьному коридору и несет в руках глобус. Его встречает учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда идешь?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?
- Да знаете, Марь Иванна, у меня сейчас такое настроение - что на весь мир наложить хочется

__________________________
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

__________________________

- Как отучить школьников заниматься сексом?
- Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.
__________________________

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается.
Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет
трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.
__________________________

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

---------------------------------------------
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
___________________________________________
Мама с дочкой собираются ухадить из дома на улицу погулят
-Машенька быстрейе идём
-Сейчяс мама я токо возьму свою куклу Фубля
Дочка выносит куклу грязную тряпичную рваную и жутко воняющюю
-Фу Б*я дочка что это за кукла
-Ну вот мама,папа куклу тоже Фубля назвал!(Не банте за мат)
__________________
Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси х*й у нас глазок!
(За мат не судите,в нём смысл)
__________________
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!